Не все пары способны жить в мире и согласии в течение всей их совместной жизни. Это объясняется тем, что не каждый человек точно знает, чего он хочет получить от этих отношений и не знает, как нужно вести себя в той или иной ситуации. Они уверены, что любовь – это единственное, на чем могут держаться отношения, но это далеко не так.

Жми сюда ТОП-50 лучших сайтов знакомств Жми сюда

У счастливых пар есть свои привычки, которых они придерживаются. Именно благодаря этим привычкам и правилам им удается долгое время сохранять идиллию в отношениях. Далее рассмотрим привычки таких пар и узнаем в чем успех счастливых отношений.

Друг и любовник в одном флаконеi

Быть долгое время с одним человеком – это не глупость и стереотип. Речь идет о двух полноправных партнерах, которые испытывают искреннюю страсть и чувства. Ведь в этом случае рядом с вами будет не просто любовник, с которым можно быстро снять сексуальное напряжение. Рядом будет надежный и верный спутник, способный понять ваши переживания, протянуть руку и подставить плечо. Всего этого нет в мимолетных интрижках. Рассчитанных на простое животное удовлетворение банальных потребностей.

Кроме того, у вас всегда будет тот человек, который позволит взглянуть на себя по-другому. Не угнетать мыслями о собственном несовершенстве, а принять собственное тело, характер, привычки как нечто естественное. Люди, живущие в длительных отношениях, более уверены в себе и завтрашнем дне, ведь у них отпадает надобность все время опираться на мнение окружающих и малознакомых людей.

Любовные истории-Возвращайся(2013)

Сексуальная безопасность2

Секс – это одна из обязательных потребностей человеческого организма. Не стоит говорить, что чем чаще прыгаешь в кровать с новой дамой сердца или новым кавалером, тем ощущения становятся ярче. Все это быстро проходящий миг, который не привносит ничего созидательного. Зато оставляет после себя самые неприятные последствия. К примеру, риск получить венерические заболевания гораздо выше. Многие «темпераментные» личности потом долго бегают по врачам и гадают, какая из их «любовей» стала причиной проблем.

Интим только с одним партнером – это гарантия вашей безопасности. Имея чувства и зная свою половинку, можно получать большее удовлетворение в постели. Статистика показывает, что люди, которые долгов браке, более довольны своей половой жизнью. Все потому, что никто не ищет себе приключений на пятую точку, а фантазии реализовывает только с собственной пассией.

Вы не можете быть уверенными, что ваш случайны любовник покажет высший класс в спальне, зато вы точно будете знать, что ожидать от своего постоянного избранника.

Перспективное будущее 3

У крепких пар намного больше шансов создать в своей жизни что-то стоящее. Не просто стать еще одним фотоальбомом в социальных сетях, а прожить яркую жизнь. Вместе преодолевать трудности, вместе растить детей, вместе радоваться мелочам. Вся суть длительных отношений – взгляд в одном направлении. В этом случае можно организовать себе действительно светлое будущее и рассчитывать на успех.

Да и в бытовом плане совместное проживание с тем, кого действительно любишь, намного комфортнее. Всегда можно делегировать часть обязанностей второй половинке, когда действительно не справляешься с делами. Помимо прочего, в таких парах гораздо более стабильное финансовое состояние. Можно сказать, что верность и преданность партнеру – это экономически выгодный шаг.

Любите и уважайте друг друга

Как бы банально это ни звучало, но именно любовь и уважение являются надежной основой счастливых и продолжительных взаимоотношений. Причем, об уважении часто забывают, надеясь, что достаточно и страстной влюбленности, которая будет держать мужчину и женщину вместе, позволяя создать счастливую семью.

На самом деле наивно ожидать, что ваша страсть через год будет такой же яркой, как это было в начале отношений. И в этот период при отсутствии более глубоких чувств есть большой риск разбежаться. Также важно отметить тот факт, что если мы не любим сами себя, то вряд ли нас будут любить и другие.

Как не разрушить собственные чувства 4

Завязать отношения, полюбить и сблизиться с кем-то – это не так уж и трудно. Гораздо сложнее все это сохранить на протяжении долгого времени.

Ведь многие уверены, что с годами страсть теряется, любовь пропадает и не остается ничего, кроме привычки. А у некоторых возникает еще и неприязнь и искреннее разочарование в выборе. Однако весь секрет заключается в том, что изначально люди выбирают себе пару, видя все эти недостатки. Может, на первых стадиях они не так бросаются в глаза, но они все же есть.

К примеру, влюбляясь в паренька, который любит шумные компании и веселье, вы испытываете восторг. Ведь с ним жизнь – настоящий праздник каждый день! Но в этот момент стоит понимать – невозможно всю жизнь провести праздно. Необходимы периоды серьезности, когда нужно отказаться от своих слабостей и заняться чем-то важным. И если вы готовы нести на себе эту ответственность, то останетесь рядом со своим «весельчаком». А если нет – то вам просто не по пути и это не ваш человек.

Простой секрет счастливых отношений

День благодарения: простой секрет счастливых отношений

“И жили они долго и счастливо” — самая популярная концовка добрых сказок. Герои шли навстречу друг другу несмотря на шепот завистников и вот, наконец, обрели любовь. Так что же было дальше?

Как именно надо жить и что делать, чтобы случилось это “долго и счастливо”? Обычно история умалчивает, но мы решили разобраться. Что же делать тем, кому повезло найти спутника жизни? Как удержать любовь, чтобы та с годами только крепчала?

Секрет вас наверняка удивит. Основа долгих и счастливых отношений — благодарность партнеров друг другу!

Волшебный механизм

Когда вы уделяете отношениям внимание, вкладываете время и силы, благодарность партнера в ответ — естественная реакция. Если ее нет, то со временем и желание делать что-то для него пропадает.

Самая частая ошибка партнеров в долгих отношениях — принимать заботу и проявления любви как должное. Например, мужчина приносит деньги в дом, а вместо заботы получает упреки. Или женщина уделяет всю себя домашнему очагу и быту, а благодарности не слышит и вовсе. Знакомые ситуации?

Благодарность — самый сильный стимул для обоих продолжать стараться. Она работает как позитивное подкрепление. Самый простой пример: мужчина давно не дарил цветы, и вдруг принес даме сердца букет. Обиженная долгим отсутствием внимания женщина морщит нос: “Фу, ромашки, я же розы люблю!” — и не получит в другой раз ни ромашки, ни розы. Или она может расцвести в улыбке и искренне поблагодарить за красивый жест — и увидит после и розы, и тюльпаны, и экзотические орхидеи.

Благодарность работает особенным образом. Слыша ее, мы воспринимаем ее как комплимент собственной личности. А кто же не хочет слышать комплименты каждый день?

Благодарность на практике

Самый простой способ выразить благодарность — сказать “спасибо”. Но он не единственный, и разнообразить его вы можете самыми удивительными способами: подсунуть шоколадку в карман куртки, написать нежную записку, громко расхвалить супруга в телефонном разговоре с подругой. Даже сказать “спасибо” можно по-разному. Например, “ты так замечательно придумал разобрать этот гараж”! Или “мне так приятно, что по вечерам ты делаешь мне массаж стоп”. Говорят, что “я” высказывания мотивируют даже сильнее: расскажите, что вы чувствуете, ощущая заботу партнера.

Благодарность и конфликты

Поссорились? Самое время выпустить пар и вспомнить, почему эти отношения для вас так ценны. Напишите список со всеми вещами, за которые вы благодарны своему Любимому. Сначала этот упражнение будет даваться тяжело. Оно и понятно, ведь вы в обиде! Но вот увидите: после первых нескольких пунктов на душе потеплеет. Да, именно этот разбрасывающий по квартире носки неандерталец поддержал вас у кабинета врача, налил стакан Любимого «Солнечный нектарин», подарил розы, обеспечил уютным жильем и побаловал шоколадками. И вот конфликт уже не кажется таким обидным и неразрешимым!

Бонус: ежедневное упражнение на благодарность

Просыпаясь утром, первым делом подумайте, за что вы благодарны вашему Любимому. Пусть это послужит основой для вашего творческого задания на день: придумать, как вы хотите выразить благодарность сегодня. Пусть это будет мелочь, но помноженная на каждый день года мелочь оказывает колоссальное влияние на отношения!

Правда в чистом виде5

Самое главное правило длительных отношений – полная откровенность. Если вас что-то не устраивает – вы говорите прямо, а не ждете, когда он или она прочтет мысли. Просто будьте честны с собой, ведь «очаровательная инфантильность» с годами превратиться в раздражающую несерьезность. Первый шаг на пути к сближению – научиться говорить открыто. Не грубо, не с обвинениями, а просто открыто. Сказать, что вам не нравиться, что беспокоит, а чего вообще не стоит делать. При этом никаких ультиматумов – это уже неприкрытое манипулирование.

Для того, чтобы все обговорить, необходимо спокойна обстановка. Не стоит начинать разговор, если кто-то из вас сильно раздражен или чем-то расстроен. Это может только «подлить масла в огонь» и испортить все окончательно. Здесь важна деликатность и тактичность.

Превращение в детей6

Круглосуточно быть серьезными – это очень непросто. Особенно, если иметь напряженную работу. Поэтому так важно хоть иногда выходить из образа каменной леди или невозмутимого аристократа, чтобы вспомнить о своих истинных чувствах. Ненадолго станьте детьми. Не забывайте про те милые мелочи, которые вам казались забавными. Шутливая драка подушками, догонялки друг за другом по дому, щекотание, лежа в постели – все это позволяет искренне посмеяться и выпустить пар.

Не бойтесь выглядеть глупо и просто расслабьтесь. Взвинченный до предела человек не может быть чувственным и нежным. Отдайтесь ситуации без мыслей о собственном несовершенстве. Перенесите игры в плоскость вашего любовного ложа, где вы можете полностью открываться. Только имея подобные моменты на двоих можно с уверенностью сказать, что вы сможете построить длительные отношения со своей второй половинкой.

Как строить отношения в семье:

Очень важно всегда помнить, что вы все равно разные люди, и способы самовыражения у вас разные. Поэтому старайтесь не зацикливаться на мелочах, которые вас раздражают. Вы же прекрасно понимаете, что вы тоже не идеальны?

Старайтесь распределить домашние заботы так, чтобы вы обоюдно одинаково принимали участие в улучшении вашего быта и ведения хозяйства. Строить отношения в семье стоит на принципах взаимовыручки;

Уважайте друг друга. Старайтесь во время выяснений отношений, а этого не избежать, не оскорблять друг друга, ведь это всегда наносит глубокие раны, которые могут залечиваться годами. Именно уважительное отношение друг к другу делают отношения стабильными;

Научитесь доверять друг другу сокровенное. Не бойтесь показать партнеру свои тайны и недостатки. Вы намного будете ближе, если научитесь открываться друг другу. Никто не говорит о том, чтобы стать для супруга или супруги открытой книгой, нужно быть таким, чтобы между вами не было недомолвок и недоговоренностей;

Будьте удивительными для партнеров. Умейте его удивлять. Время от времени устраивайте праздники вашей любви, чтобы строить правильные отношения в семье. Это должны быть особые дни, ценные именно для вас, для ваших чувств. Это сблизит вас и сделает вашу жизнь более романтичной;

Чем больше точек соприкосновения ваших интересов, тем лучше для вашей связи. Будьте в курсе событий жизни вне вас ваших половинок. Это не говорит о том, что вы должны контролировать все события в жизни вашего избранника. Просто будьте рядом.

Бескорыстная душа7

Любить – это всегда означает отдавать что-то безвозмездно. Это могут быть необязательно материальные вещи.

Искренне улыбаться и не ждать в ответ такой же улыбки. Признаваться в любви, не ожидая услышать аналогичный ответ. Все это будет означать, что вы уверены в своем избраннике и не требуете от него ничего взамен. Следуя подобной тактике, можно вскоре обратить внимание, что вы больше не стремитесь предъявить претензии по поводу «сухих» разговоров или не слишком нежного приветствия. Просто потому, что нельзя «нежничать» в режиме 24/7 и всегда радоваться жизни.

Приятные сюрпризы8

В жизни бывают моменты, когда просто не остается времени ни на что, кроме работы и бытовых хлопот. В этот момент сложно найти хоть что-то, что заставит вырваться из порочного круга обязательств. В долгосрочных отношениях партнеры всегда ищут способы удивить и впечатлить друг друга.

Это может быть обычная записка на столе с пожеланием доброго утра, красивый цветок, принесенный вечером с работы, вкусное блюдо, приготовленное собственноручно. Для того, чтобы вновь разжечь интерес в своей половинке, вовсе не нужно тратить целое состояние. Это не требует больших вложений, для этого необходимо просто включить фантазию.

Кроме того, можно добавить остроты и в сексуальные игры. Оденьте красивое белье, сделайте чувственный и расслабляющий массаж, просто примите душ вместе – все это позволит вам лучше понять друг друга. Даже в суровой нехватке времени всегда можно найти пару минут, чтобы сделать нечто приятное для любимого человека.

Оба партнера вкладываются в отношения3

Они знают, как важна их пара. Они не хотят, чтобы то, что они сейчас имеют благодаря совместному труду, рухнуло в один момент. Поэтому они вместе работают над отношениями, развиваются и тем самым улучшают свою связь друг с другом. Нельзя ни в коем случае стесняться и скрывать от своего партнера то, чего вам на самом деле хочется. Говорите, делитесь желаниями и старайтесь исполнять их. И только в том случае вас ждет успех счастливых отношений.

Нужно уделять друг другу время

Если вы живете не вместе, но состоите в отношениях, то должны понимать, как важны встречи. Именно поэтому важно каждый день показывать своей второй половинке, как вы скучаете и ждете встречи. Даже при плотном графике можно выделить хотя бы минуту для того, чтобы написать своему партнеру и узнать, как у него дела и как прошел день. Это не сложно, но очень приятно, ведь всем нравится, когда о них помнят и думают каждый день. Также помните, когда ваша встреча случится, то не стоит рассказывать о том, как вы устали на работе и жаловаться на прочие вещи. Проведите время в хорошем настроении и в не менее хорошей компании. Просто наслаждайтесь обществом своей второй половинки.

Общие планы 9

Нет ничего хорошего и долговечного в парах, которые не имеют схожих целей. Если один из партнеров хочет завести семью и родить пятерых детей, а другой мечтает о постоянных путешествиях и не стремиться к расширению семейства – здесь велика вероятность разрыва. Даже если вы получаете исключительное удовольствие в постели и не испытываете трудностей в быту, это вовсе не гарант совместного будущего.

Одно дело, когда вам просто хорошо вместе, и совершенно другое, когда вы намерены вместе претворять в жизнь одну мечту. Купить загородный домик, переехать в другую страну, заработать миллион рублей – это может быть все, что угодно.

Главное, чтобы вам обоим хотелось достигнуть цели и разделить радость свершения на двоих.

Даже если кажется, что для осуществления планов потребуется слишком много времени или они практически неосуществимы – мечтайте. Делайте это со вкусом и деталями, чтобы вскоре поверить в реальность грез.

Нежные прикосновения10

Физический контакт – важная составляющая гармоничной связи. И речь идет не только о сексе (который тоже должен быть регулярным), но и о повседневных прикосновениях. Каждый раз, когда вы заключаете друг друга в объятия при встрече, легонько целуете в щеку или даже просто поправляете волосы, вы устанавливаете в сознании своей половинки своеобразный маячок. Он будет всегда напоминать о теплых и приятных моментах и ассоциировать их с вами.

Еще одна необходимость в прикосновениях заключается в том, что вы становитесь более восприимчивыми и чувствительными. Вы словно каждый раз разжигаете пламя страсти и нежности, заставляя себя вспоминать о волнующих мгновениях отношений. Все это так или иначе ведет к укреплению вашего союза.

Проводите вместе время интересно и «качественно»

Всегда находите время друг для друга, даже при самом напряженном графике и отсутствии отпуска. Причем, этот момент для состоявшихся пар важнее, чем для влюбленных, которые и так стараются каждую минуту быть рядом. А вот спустя несколько лет совместной жизни все общение начинает сводиться к бытовым вопросам: что купить к ужину, и в какой кружок отдать ребенка.

Безусловно, эти вопросы тоже важны, но общаясь только на бытовые темы, супруги очень скоро станут неинтересны друг другу. И даже во время совместного ужина пара может находиться рядом, и в то же время быть бесконечно далеко друг от друга. Не стоит забывать о совместных хобби и увлечениях. Если такого занятия пока нет, обязательно придумайте его. Пусть раз в неделю будет ваше, только ваше время, когда вы можете расслабиться и насладиться друг другом. А игнорирование партнера может ранить больнее, чем гнев и раздражение.

Неприкосновенное время11

Одна из проблем, которая существует у современных пар – нехватка времени. И это печально, ведь неправильно расставленные приоритеты могут разрушить все то, что долго строилось.

Если вы действительно хотите сохранить длительные отношения, не растеряв чувств, то рекомендуется установить определенное время, которое вы должны провести вместе. Так вы сможете не только пообщаться и расслабиться, но и дать понять партнеру – вам не безразлично его присутствие в вашей жизни.

Для совместного отдыха можно выбрать любое занятие. Это может быть обычная прогулка в парке, поход в ресторан, выезд на природу. Даже простой просмотр любимых сериалов вместе может сблизить. Главное не игнорировать пожелания второй половинки, ведь может оказаться, что ваши предложения не совсем подходящие. Выберите то, что будет вам обоим по душе, и наслаждайтесь каждым мгновением.

Длительные отношения – это огромный труд. Чтобы выстроить крепкое основание для них, требуется немало времени, сил и терпения. При этом уже давно известно, что не существует ни одной, пусть даже по уши влюбленной пары, которая никогда не ссорилась бы. Это нормально и естественно, однако важно всегда правильно выходить из таких ситуаций.

Ведь единственное, на чем должны основываться союзы – это любовь. Без нее ни у кого не выйдет не только прожить долгие годы вместе, но даже банально довести свой роман до дверей ЗАГСа. Поэтому будьте искренни и честны, и тогда у вас получится прожить насыщенную жизнь рядом с любимым человеком.

Поле отношений – некое пространство, которое заполнено поведением участников отношений и внутренними переживаниями, эмоциями в сторону людей, которые с вами в контакте.

Сорняки и культурные растения

Если пустить дело на самотек, как это делает подавляющее большинство людей, то поле будет зарастать сорняками. Сорняки не надо высаживать, за ними не надо ухаживать, они растут сами и бурно колосятся. Часто люди удивляются, почему у них образовались такие трудные отношения с окружающими, ведь они ничего такого экстремально плохого не делали… Ну, может малость где — то не подумавши ляпнули и прочее, ничего трагического. Но, если вы не делали ничего осознанно хорошего для отношений (не высаживали культурных растений и не боролись с сорняками), то автоматический негатив превратил поле в водоворот конфликтов. Негатив не надо выращивать, он растет сам по себе. А позитив как раз требует труда. Это и называется ужасными словами «работать над отношениями».

• Нужно организовывать с близкими людьми интересные и необычные дела – так вы боретесь со скукой и рутиной. А также обеспечиваете здоровое чувство общности. Если же считать, что развлекать вас – дело партнера или, что развлечения вообще дело конфетно – букетного периода, то скоро вы надоедите друг другу и будете разочарованы в близком. Без новых впечатлений, новых дел отношения чахнут.
• Надо притормаживать свое желание постоянно жаловаться на жизнь. Так вы оберегаете близкого от потока негатива и не заставляете все время жить вашей жизнью.

Это сложное условие, так как большинство свято уверены, что близкие только для того и существуют, чтобы выслушать и поддержать.

• Надо сдерживать порывы открывать глаза близким и резать правду матку («а кто скажет, как не близкий человек!»).

… свои считают своей обязанностью непременно резать вам в глаза правду-матку, тогда как чужие должны деликатно привирать. Чем больше у человека своих, тем больше знает он о себе горьких истин и тем тяжелее ему живется на свете. Встретите вы, например, на улице чужого человека. Он улыбнется вам приветливо и скажет: —Какая вы сегодня свеженькая! А через три минуты (что за такой срок может в вас измениться?) подойдет свой, он посмотрит на вас презрительно и скажет: — А у тебя, голубушка, что-то нос вспух. Насморк, что ли?

Тэффи «Свои и чужие».

Пример юмористический, но психологически точный. Мы почему то спешим сообщит близким об их мелких и крупных изъянах, о недостатках характера.

Пока человек прямо не спросил ваше мнение о себе, оно ему ни к чему. Также ему ни к чему ваши выводы о происхождении его проблем, его семье, отношениях с мамой (о том, как они деформировали его характер) и подобное. Понимая это, вы уважаете границы человека, его право оценивать себя самому.

Пока вас не спросили – «скажи, откуда все мои беды!?» держите свое мнение при себе, это называется уважением к близкому.

• Надо стараться понимать, не «причиняете ли вы добро» вопреки желанию человека, отличать ваши понятия, «что такое хорошо», от его собственных. Так вы уважаете его право на отдельность от вас, самостоятельность. Не нужно делать человеку хорошо вразрез с его представлениями о том, что хорошо.

Довольно много людей в близких отношениях делают всем так много добра, что им потом удивительно, как их не носят за это на руках, а наоборот, стараются куда – то задвинуть. Хороших людей не ценят, надо быть более равнодушным, может считатать такой делатель-всем-добра. Но на самом деле добро, причиняемое против воли, никому не нужно. Люди не знают куда деться от этих фонтанов непрошенной помощи. Надо быть не равнодушнее, а наоборот внимательнее к тому, о чем вас просят люди. И если им не надо то, что вам кажется очень полезным, то нужно отстать. Например, не надо являться с полными сумками (классика) в гости к сыну и невестке и сразу хвататься за хозяйство, сами — то они не справляются! Не надо стряпать ужин, если человек не хочет есть вашу еду. И таких не надо много.

В поле отношений иногда важно сдержать свои порывы, это будет как раз вложение и уход за культурным растением.

• Желательно стараться не учить близких уму — разуму, даже если по работе вы это часто делаете (как бывает, например, с учителями и консультантами, им трудно выходить из роли «учителя»). Какое –то время такие несимметричные отношения (один учит/спасает другого) могут существовать при согласии сторон, но обычно они заканчиваются взаимными обидами и претензиями. Особенно при попытке «пострадавшего» (того, кого всегда учат/спасают) выйти из этой роли или не проявить достаточную благодарность.
• Нужно думать, что будет приятно близкому, от чего он испытает положительные эмоции. Это наполняет поле отношений приятными чувствами.

• Нужно понимать, когда с вами не горят общаться и не навязывать свое общество, опираясь на чувство вины близкого. В отношениях нужен воздух, не нужно душить своим присутствием, дайте близкому право выбирать, где ему быть. Никто не обязан быть с вами, как бы вам этого не хотелось. С неугасающим удивлением читаю письма такого примерно содержания: «она решила от меня уйти, но я не могу этого допустить, помогите, что делать». Ничего не делать, проявить немного уважения к желаниям партнера, ваше «хочу» не единственное в мире.

Примечание: если близкий чаще выбирает не вас, то эту реальность нужно увидеть — это важный сигнал о его отношении. Бороться тогда нужно не за его общество, а за свою способность быть без него.

Все это и многое другое – культурные растения отношений. Их надо сажать и окучивать, а с сорняками бороться. В поле отношений нужно не только «делать», но и очень многого «не делать», например, не навязывать себя, не причинять добро, не использовать близкого для эмоциональных сливов.

Спонтанность или самоконтроль

Есть устойчивое мнение, что в близких отношениях надо не напрягаться, а наоборот расслабляться, где же еще расслабиться?! Поэтому, плохо тебе – жалуйся весь день (близкий должен поддерживать и ободрять), плохое настроение у тебя – так пусть все его видят, близкие ответственны за твое настроение (не сдерживаться же еще и дома!), хочу прямо сказать – и скажу, никто меня не остановит! А хочу я весь вечер в любви признаваться, так мне нет дела до того, что близкому это может быть сейчас не нужно (как может быть не нужна моя любовь??). В общем свобода и естественность. Такой идеал отношений. А самоконтроль от лукавого, любовь и контроль несовместимы.

Но, беда в том, что когда не только вы, но и ваш близкий начинает быть таким вот естественным, начинается катастрофа: обиды, вспышки гнева, постоянное напряжение. И вы никак не поймете, почему этот баран вас все время обижает и игнорирует ваши потребности. А ему — то не до них, он просто напрягаться не хочет или не умеет.

Желание, чтобы вас приняли в вашем натуральном естественном виде, без работы с вашей стороны абсолютно инфантильное. Видимо из-за этой установки 7 из 10 браков по статистике распадаются.

Дело в том, что хорошие отношения достигаются не спонтанностью, а волей, определенной самодисциплиной. Но самодисциплину проявлять люди не хотят, она у них ассоциируется с тоталитаризмом и угнетением. А не со свободным выбором развитой личности.

Уже предвижу возражение – а что ж всю жизнь себя контролировать? Так с ума можно сойти, все будут как люди в футляре!

Любую идею можно довести до абсурда, идею самоконтроля тоже. Этика выражения, например, негативных эмоций не в том, чтобы сиять улыбкой до тех пор, пока вас удар не хватит от скрытого гнева. Многие почему — то так понимают идею контроля над эмоциями — в непременном скрывании негатива. Нужно думать не о том, как скрыть себя настоящего в поле отношений, а о том, как экологично выразить себя в этом поле. Гнев можно выразить словами «Я сейчас взорвусь, не трогайте меня 15 минут!» и никакого лицемерия. А можно просто и естественно наорать на жену, которая попалась под горячую руку. Или на ребенка, это безопаснее.

Если очень хочется все время жаловаться, не надо спонтанно и естественно вливать свою горечь в уши окружающих. А надо думать, что делать с этим непреходящим горем в жизни. Можно, например, вести дневник, понимая, что ваши беды (особенно придуманные) не настолько окружающим интересны, чтобы всегда о них говорить. Или наконец пойти туда, где помогают справляться с тяготами жизни ( у каждого свой путь).

Если даже вас не одолевает непреодолимое желание сделать жене подарок без повода на семнадцатом году совместной жизни, то сделать это все равно полезно, так как это принесет жене позитивные эмоции, которые скажутся на поле отношений.

Все формы вежливости, которые люди почему — то забывают в собственной семье, совершенно необходимы именно при контактах с близкими. Вежливость – инструмент для снятия межличностного напряжения, снятия агрессии. А агрессия имеет свойство скапливаться именно при близких человеческих контактах, а после определенной концентрации взрываться. Так, не забыв сказать жене спасибо (и особое большое спасибо) за ужин, вы высаживаете культурное растение и боретесь с сорняками равнодушия и невнимания. А уточнив, может ли ваш близкий именно сейчас говорить с вами по телефону, вы, возможно, убережете себя от мначного молчания или вечерней ссоры. В контактах с близкими эти вещи начинают считаться формальностями, чего там, все свои люди.

Однажды — это было в вагоне — какой-то желчный господин закричал на своего соседа: — Чего вы развалились-то! Нужно же соображать, что другому тоже место нужно. Если вы невоспитанный человек, так вы должны ездить в собачьем вагоне, а не в пассажирском. Имейте это в виду! А сосед ответил ему на это: — Удивительное дело! Видите меня первый раз в жизни, а кричите на меня, точно я вам родной брат! Черт знает, что такое!

Н. Тэффи «Свои и чужие»

Ни жена, ни муж, ни ребенок – не ваша собственность и за все, что они делают для вас нужно благодарить, это не «само собой так должно быть». Тогда вы увидите ответную благодарность и уважение.

Люди, которые за естественность и свободу в отношениях постоянно недовольны партнерами: их свободу постоянно притесняют, а к ним столь неуважительны.

Если вы хотите выйти из проблемной ситуации в отношениях, первым делом нужно поставить под вопрос свою «естественность», задать себе вопрос – каковы мои вложения? И не переходить от этого вопроса к заезженной пластинке «может быть я не идеален, но и он/она!».

Как можно изменить другого, если мы не можем изменить себя?

© Елизавета Филоненко